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2008-11-27 爱 - [墓墓的慵懒生活]
2008-11-27 | Tag：
也许已经很久了，把自己的感情压抑起来。自从毕业以来，有一种强烈的挫败感。
面对熟悉的人，我不知道以怎样的心态面对。我让很多人失望了，让很多人担心了，让很多人离开了。我以为自己可以解决这一切，如果我真的努力，真的可以重新站起来。
可是，我陷入了自己逃不出的轮回。我完全使不上劲。
明明知道应该好好学习，可是一翻开书想到自己的问题，担心会再次失败，就完全看不进去。于是放纵，于是自责，于是无数次夜里惊醒。更多的时候，我只能傻笑着，告诉自己调整下就好了，再调整。
我多想回到高中，一切重新来过，就不会有那么多永远不能说的秘密，就不会有那么多的遗憾。我会开心的和每个人相处，把每件事情做好，我只不过想做个乖孩子，可是我什么都做不好。
我只是想对所有的人好，希望所有的人都喜欢我，所有重要的人都不会不理我。可我什么都做不好。
自以为是，自我为中心，不尊重别人，算计别人，给别人下套，甚至给自己喜欢的人压力，学习学不好，工作又没有真的完全付出，总是背叛自己的理想。
这样的一个人，已经是完全没有救了的吧。
经历的那些美好与不美好，我天真的以为自己可以解决，自己一定会好起来，一定会过着常人一般的幸福生活。但自己永远摆脱不了对自己的责备和懊悔。用某人的话来说，自己得不到自己的认可。
连自己都不认可，别人是救不了的。这辈子，已经被自己毁了。
睡不着看了《人工智能》。I'm David, I'am unique.
也许，要把自己埋在地下，千年以后才能真正得到快乐罢。
痛哭，完全止不住。突然感觉到了那些爱，以及爱着的那些人。不知道，我的blue fairy什么时候回来敲我的窗户，带来我最爱的人，拥有唯一的也是最美好的一天。
I really want to say sorry to myself. And I miss all of you very much.
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2008-11-26 梦 - [墓墓的慵懒生活]
2008-11-26 | Tag：
这段时间的作息非常的不规律，几乎大多数的时间都用来睡觉了。而且，没有了白天黑夜之分，有点像在国外。
每天都在做梦，很多梦。而梦到最多的是那些似曾相识的场景，一个街角，一个能够感知的拥抱。
昨天一晚上都睡不着，就在回忆。到了今天清晨天快亮的时候才睡着，于是，又是个多梦的时候。
我仿佛看到了未来，可是我不记得了。所以是仿佛，但我确定看到了那些想念的人们，他们曾走过来对我说话。
内心似乎涌动。涌动，然后不想醒过来。怕忘记了那些人，怕醒来一切美好都消失不见。
今天，看了台湾的一部电影《九降风》。我又想起了我年轻时候，那些青春的往事。又想起了六月的毕业典礼，以及分别时候的沉默不语，以及某些人离开的回头一笑。
我说过我会永远记着的。那都是我最珍贵的财富。
可就是现在，我有点开始怀旧了，一夜之间就变老了。沉溺其中，哀伤难抑。
我想你了。
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2008-11-22 空 - [墓墓的慵懒生活]
2008-11-22 | Tag：
慵懒的生活，或许应该称作平庸才对。最近的生活变得慢下来，因为除了学习，似乎没有任何的东西可以被称作合情合理的。所有的人，也都盯着我，无非是学习。
也许就根本没有人来盯着我看，一切的目光，都是幻想出来的。
越来越多的感受被堵在那里，一点点都不能表露。于是，我就怀念，这也是我唯一能给自己的安慰。
我也写不出来什么东西，因为感觉的事，对我而言从来是嗑药得到的，虚渺确实向往的。我清醒过来的时候，一个人在昏暗的房间里，把空调打到最大，可却没有温暖。昏昏欲睡，在半梦半醒之间，我才可以完全的放松，蜷起来，正好可以用双臂把自己抱起来，那久违的安全感有了踪迹。
夜深的时候，却依然不能入睡。我知道明天醒来还是这样的生活，依旧是我一个人对这永远不会变的书本，和那些永远成为不熟稔的知识做朋友，永远虚假的只是我一个人的世界。
在研究生教学楼的时候，可以从窗户看到九龙湖的景色。这大抵就是整个校园最值得观赏的，而且角度合适。教室里很少的人，也异常的安静。三两个人，只有翻书的声音。突然。就这么突然的发觉我整个大学生活在悄无声息中瓦解，坍塌。留下的只有断壁残垣，我却站在夕阳下，看着扬起的粉尘，感知空气中焦灼的味道。
似乎，在这一刹那，很想从楼上跳下去。可是，这里只是二楼。
我现在处在一个荒原上，没有方向。但是又必须不停地往前走，不然就会被烈日灼伤，因为脱水而死。
我知道，无论是已经工作的，抑或是继续读书的，都有一种稳定的方式在生活。我奢望这种生活。
就像陷入无人前往的泥淖，不挣扎会死，挣扎死得更快。我在挣扎，希望可以自救。因为，我一直是这样的一个人，我宁愿去改变环境，也不希望被同化后不屑和嘲笑。
但为什么，我现在越是努力，我越辛苦。而且，那天承诺似乎并不能给我动力，反而让我陷入更深的怀念。
未来已经设计好了，只可惜，我就这么感到累了。我多么想去实现啊，但为什么总是想哭，总是拒绝世俗的改变。
或许，从开始我就错了。应该只学习，什么都不谈。
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2008-11-11 眠 - [墓墓的慵懒生活]
2008-11-11 | Tag：
昨晚一夜没有睡，着实看了很长时间的书。一大早就来本部了，确认考研的信息。
在中山院看书，一个人，颇好。
今天是个节日。然后，不喜欢过节。
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2008-11-08 乱 - [墓墓的慵懒生活]
2008-11-08 | Tag：
定下的任务永远做不完。从小就这样，到现在亦然。
和人交往，我总是太投入。从小就这样，到现在亦然。
都是自己早已熟识的问题，却不知悔改。不断折磨自己，折磨，好像是别人的错误。然后抱怨不已。
都是傻子。
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2008-11-03 奢 - [墓墓的慵懒生活]
2008-11-04 | Tag：
今天专门定了昆剧的票。于是荒度。
下午和法音师兄喝了星巴克。在1912吃了晚饭。简简单单，真的不错。很喜欢这种舒适。
在朝天宫旁边的江苏省昆剧院，是西厢记的三出。晚上在本部附近的味谷吃了披萨和咖啡芝士蛋糕做夜宵。有一直小猫一只围在脚边，温柔的，还常常跳，想爬到我的膝盖上。
Doly班上喝酒，因为保研和留校。他喝的有点多，一直在厕所说不舒服想吐。我就呆呆的坐在外面，安静的看着手机。屋子里的人都是他同学，也不熟稔。
对了，今天在文昌十四舍找师兄的时候，在人中间看到了Royamblue(不记得怎么拼了）。他穿着学团联的衣服，可是大家没有打招呼。他没有看见我，我也装作没有看见。自从上次联系后的不爽，就再也没有联系过了。我们已经互相觉的没有作为朋友的基础，既然如此，相见不如不见。
除了这个偶遇之外，旁的什么都很不错。吃的喝的，都值得惦念的。但是，在送了师兄后，一个人走在街上，陌生，僻静，竟有了些落寞。
有了离散的感觉。怀念就这般重新滋长，变成夜半的寒潮。
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2008-11-01 换 - [墓墓的慵懒生活]
2008-11-01 | Tag：
这两天原来的办公室就要换掉了。两年多的时光就这般走掉了。
也许是一个契机。该换换生活的方式了罢。不过，当他们在群里说话的时候，我只是静静的发呆看着。旁观，却放不下。
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1.又开始回忆了。真的就这么感觉时间过去了，皱纹起来了。那么，就从这篇开始，点点回忆，过往的那些人和事。只言片语，轻描淡写。其实在高中毕业的时候，已经着手开始写回忆录了。那个时侯，也不知道应该写些什么，只是有种记下来的冲动，希望可以把这以前的未成年之前的时光都镌刻下来。写了大约23万字就荒废了，原因简单，只是因为自己觉得这种以人为线索的方式不足以有文采，流水账般的一条条。索性，停下来，以如今的方式。没有必要如同历史一般确凿。仅仅写那些感觉，与那些人和那些事。
2.茶和咖啡其实在小的时候都不怎么喜欢，苦苦的。仿佛开始亲近，大约是在高中的时候。
高中总是感觉睡觉时间奢侈的事情，于是很多同学喝咖啡来提神。而那个时候，记得刘勤是经常喝的。总是在早上的时候，课间冲上一杯，整个教室就弥漫了水气一般的香醇。尤其是在天冷的时候，温暖水汽扑在冰冷的玻璃上就化开了，成了一片氤氲。
那个时侯，我很喜欢这样的迷幻。迷幻，我喜欢这个词。尤其在那样的单掉的生活中，喜欢有着这样的心境，看水汽上升，凝结，并顽皮的在窗户上写字画画。所有的窗户，都满满当当的是我们的希望。而且，喜欢就这样背着老师听随身听，看着那些字画在呼出的人气中慢慢模糊淡化，就像老电影中慢慢的镜头，拉长，放慢了时光。
然后又是下课，又是写写画画。重复的生活，因为这点乐趣变得丰富了。
后来我就开始喜欢这样温暖的咖啡。但是还是不喜那种化不去的苦。再后来，因为心脏的缘故，听信别人喝红茶治愈的传闻，就开始和起红茶来。本来不是个嗜茶的人，也似乎并没有喝过什么茶。就这般开始与红茶结缘，成为生命中的一部分。
到了高三，生活的中心都在学校了。于是上课吃东西喝水被我们自己当作了正常的事情，老师也就默认了。于是，每次我都在打铃的那一刻去接热水泡茶，并且习惯到老师都认为是日常活动的一部分。
那个时侯的茶不讲究。没有什么高香茶什么新茶的说法，就是些袋泡茶，热水一浇便好。许是心情不同的缘故，那个时侯竟然感觉是种乐趣，看茶袋被拉起放下。心就被拉起放下，随着红茶的颜色点点染尽了。
3大学里变得有品位。品茶，赏咖啡。无非是为了满足自己可怜的虚荣心。以为有了这些，便有了谈话的资本，也便可以有了沟通的渠道。还真是可怜，仅仅是因为寂寞了，希望有更多朋友。
然而，确实是习惯了有茶喝咖啡陪伴的日子。锡兰红茶，日式煎茶，也有时呵呵玻璃杯的毛尖。看茶叶起起落落，就这么看着，任凭时间缓缓的溜走。其实，这种时候并不多，因为没有闲下来的心境。
在栖霞山，第二次去就和净铨法师喝茶。功夫茶人参乌龙茶，后来也有陈年普洱或者槐香铁观音。直到法音师兄买了套功夫茶的茶具，留在了我的住地。不是拿出来，开一包铁观音，看茶叶渗出的茶汤，将骨瓷的杯扬起透着光看，晶莹剔透的。
4.命中的一次在咖啡馆茶馆之类的地方消费，也是在大学的事情。而且很近，大抵在今年的寒假。didi和我单独的在以前很风光的六堰电影院边上的一家很小的咖啡馆里喝了杯咖啡。
那是怎样的一天。太多的细节我不能一一描述。依稀记得那里的布置并不很好，灯光微微的，不明亮，但不寒冷。没有很多的顾客，可能是快到春节，没有心情闲下来罢。耳边的音乐确实记不起来是什么，总之舒缓的，让我放松下来。
那天，我们聊了很多。其实自从高中毕业之后，我们这些朋友也再也没有真正的聊过。哪怕是一会会。我们似乎放假的每一天都找着机会漫天的玩，吃饭，打麻将，唱歌，甚至只是无所事事的到对方家里看电视，上网。我们似乎理解着彼此，还有那不变的友情。可是，我们都变了。变得陌生，就这样看着认识的人抽烟喝酒，看着认识的人沉默指责。我也曾经努力的挽留，然后疲倦，然后适应，然后疏离。
我还是放弃在努力之后。因为有很多事情不是自己能够决定的，如此，只有放弃才是。
所以，这杯咖啡，喝的很苦。
5.而我第一次在茶馆喝茶，是在大学毕业后，也就是不久前。宿舍人的集体活动，而我一个人到了靖江法音师兄家后，一个人来到启东。
坐在上岛咖啡里落落最常坐的位子，他和前女友坐在对面，用方言在说话。我一个人看大的落地窗外的城市。有一片水域，被些许桥分割成一块块。旁边是高层的住宅，还有些商业街的霓虹，统统倒影在水中，晃晃悠悠的。
Jerome后来聚会结束过来，就坐在我边上。我不知道在这样的陌生的环境里应该说些什么，只是发呆，只是不语。
桂圆红枣茶。Jerome说是他喜欢喝的。后来，渐渐的聊起来，气氛也不是很尴尬。再后来，走了。
走的时候，他说以后来请我去凯撒咖啡喝茶。我说好。然后，就再也不见了。
坐在落落的摩托车后面，在启东晚上的街上。虽说是夏天，却有些冷，风很大，近海的缘故吧。
6.现在毕业也过去了几个月。习惯了现在的生活状态，习惯了不是学生的身份。住在这里，同住的台湾博士生喜欢磨咖啡豆煮咖啡来喝，经常分来喝。什么都不见，淡奶或是糖。就这么下口，丝滑的，却是苦的隽永。
生活还将继续。我的故事也会继续。那天，也许会有机会一起喝个下午茶的吧，这个愿望总能满足我吧。
