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2008-10-29 问 - [墓墓的慵懒生活]
2008-10-29 | Tag：
问题，生存还是毁灭。哈姆雷特。
本部的此行，兼着雨。很简单的行程，在gj面试的时候，我和小棉袄找了加所谓的咖啡店坐了。冷冷清清的场所，很是闲适。有的时候，我们活得太匆忙，闲下来却又不能安心。一条条短信，一份份牵挂。
东北菜馆，酱骨头，小鸡炖蘑菇。都是大盘。四个人倒也舒心。
晚上的戏剧研讨会却是组织的不好，有点无趣。没有什么让人记住的问题。倒是对濮存昕在台上右手持念珠轻轻拨动有深刻印象。平静的语态，平静的心情。这才是真正的生活。
而我们什么都没有做，却有了焦躁的习气。放不下，放不下。可是，我们做了喜欢做的事情就好了。只要是喜欢，就去做，不喜欢就不做。可我们都放不下，去过别人要求的生活。
问，问自己。然后明白，超脱其实只是在当下。
这样的生活其实挺好。也不是说考了研，有了好工作就会有今天这样的舒适。可以简简单单的在出租车上说话开玩笑。已经是很好的生活了，为什么还要去追求那些可能永远实现不了的未来呢？
活在当下。也许，我应该放下那些打算和规划，仅仅感受这雨中的世界。
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2008-10-29 雾 - [墓墓的慵懒生活]
2008-10-29 | Tag：
天空中微微泛着橙红。傍晚的时候当时漂亮。结果，传说是南京的化工厂的问题。美得惨烈。
晚上看书，却发现很久没有写字了。笔都没有办法握紧。歪歪扭扭的字体，然我想到了小时候。
天亮的这天，晚上去本部看所谓的哈姆雷特。其实是一出话剧，本来说是要去的。可是小棉袄说秋游去善卷洞，就答应了同去，只好作罢推辞了那边的买票。
得到了消息，小棉袄班里却转去恐龙园了。于是，一天就白白空下来。
后来说去栖霞山，看红叶。红叶，栖霞山。好久没有去了。不知道怎么用一种心情去面对。发生的不愉快，是否真的可以忘记，站在栖霞寺的山门，看着那一对铜象，是否已经原谅别人，宽恕了自己的懦弱。
其实，只是自己放不下。放下了，也就不会困扰我，给自己不可饶恕的忏悔。
每个人都会遇到很多无法承担的事情，可是，自己不能承担还能指望别人承担么？希望得到安慰，希望得到关心，其实都是自己不能忘记，正好寻了让人怜悯的藉口，自怨自艾。
我现在多想被围绕。可是，世界不是围着我转。所以，清醒起来，关心别人吧。
最近小棉袄终于决定承担起来。其实，我的工作已经完成了。不是我留恋不舍，更不是贪图权利。只是让大家知道，这个时侯需要做的是什么。
可，除了这个我什么都做不了了。什么忙都帮不上。每个人的忙我都帮不上。
我只能努力让别人不担心。我的事情做好了，一切都会好起来的。所以承担着的责任，无时无刻不提醒我，放下无谓的愤怒，以最宽容的心面对这已经起雾的世界。
虽然模糊，但总有散去重见阳光的时候。
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2008-10-28 记 - [墓墓的慵懒生活]
2008-10-28 | Tag：
今天是学团联的四岁生日，也是小强和小棉袄的生日。应该值得祝贺下。
然后，今天终于补到了校园卡。可以去食堂吃饭了。
总是，今天心情平静。也是整理思绪重新开始的一天。
看了英雄第三季，感觉思维有些混乱。然后又点起了我成为英雄的火花。
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2008-10-28 诗 - [墓墓的慵懒生活]
2008-10-28 | Tag：
诗或者弹琴，抑或再是音律之类的东西。很久没有碰了，就像是烟，上过瘾便还是戒掉了。
凌晨和lsj谈了很多。很突然的发现其实他还是健谈的。只是原来一直认为湖北人永远不可能很亲近的可以坐下来谈话。于是没有什么机会说些工作以外的事情。
聊着就问我平时写诗不。我说这么傻逼的事情，只有高中那会才做。
其实，不是不想写，而是写了也不会有人看。看了，也不过是首诗，蹩脚的，不押韵没有气势的东西。
小说和大段的文字也就不写了。没有时间，更是没有心情。大段的，也只有论文和报告了。
我知道这是可悲的，而且自己曾经，现在是多么的希望自己能多写点东西，能有更多的人看。哪怕只是翻翻，我也感到欣慰。可，只有计划，没有实现的机会。
烦心的事情太多了，就没有足够的时间去成就冗长的文字。每当有些想法，准备写下来的时候，却只有只言片语被记下来。更多的被自己遗弃了，堆积在那边，山一样高，就等我来一点点移走，铺起来盖起来。
我多么盼望考完试的那一天，等待通知书，写自己积欠下来的小说和散文，写自己的管理理论。也许，每天可以几千字，不多一会便有几十万上下。那是，就是一本本。沉甸甸的，都是我不写文字的沉淀。
也许还有恐龙化石呢。弥足珍贵了。
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你不是真的快乐-五月天 - [墓墓的声色犬马]
2008-10-26 | Tag：
人群中哭着
你只想变成透明的颜色
你再也不会
梦或痛或心动了
你已经决定了
你已经决定了你静静忍着
紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜
就是越伤人了
越是在手心留下
密密麻麻深深浅浅的刀割你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳这世界笑了
於是你合群的一起笑了
当生存是规则
不是你的选择
於是你含着眼泪
飘飘荡荡跌跌撞撞的走着你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳你不是真正的快乐
你的伤从不肯
完全的癒合
我站在你左侧
却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾
一直到老了
然後才後悔着你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳你不是真正的快乐
你的伤从不肯
完全的癒合
我站在你左侧
却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾
一直到老了你值得真正的快乐
你应该脱下
你穿的保护色
为什麽失去了
还要被惩罚呢
能不能就让悲伤
全部结束在此刻
重新开始活着其实我也不是真的快乐。只是努力隐藏内心的不安。我愈发觉得开始与周围人配合，笑或者不笑。但其实，都不是自己的本意。
希望，希望我可以快乐起来。可是，每次我都会陷入回忆，然后又不开心了。
我可以保持沉默，但骗不了自己。面对自己的时候，一切都如实。
于是，我怎么开心？如果不恨那就不爱。那是心的死去。
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2008-10-26 正 - [墓墓的慵懒生活]
2008-10-26 | Tag：
这是正常的过程，把积欠事情完成，可以放心了。
饭卡不见了，图书馆放着的书也不知道怎么拿出来了。而且不想再去图书馆了。
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2008-10-26 反 - [墓墓的慵懒生活]
2008-10-26 | Tag：
从今天开始，没有心情在在我的博客里玩文字游戏了，也不再题目里写诗了。
通宵唱歌回来，一个人在大家都回宿舍后安静的走在校园里。发现自己在这里有点多余。这种多余不是觉得不想活下去，而是不知道怎么活下去。
昨天晚上，真的想好好发泄下。有些东西挤压太久了，承受不了了。唱歌，发傻，很活跃的样子。可是，心里确实寂寞的。我只不想告诉别人我不开心。
和法音师兄喝茶，我喝了一杯名字奇特的咖啡。这个时侯，咸咸淡淡的扯着些话题说。也颇不错。
而我对有些人不知道说什么了。于是，去了他那里，却找了个借口找师兄喝茶就走了。主要是我不知道说些什么，非常尴尬。与其两人尴尬，不若都各自行事。
在湖南路就这样走丢了。说是迷路，不如是自己想让自己失踪不见。很多人找我，我都托词迷了路。实际上，不知道怎么去面对这样的人事。不知所措，不知所云。
5点多在麦当劳门口聚集不进后，转战永和。大家开始口水战，后来我就沉默下去了。因为，有些事情无论如何我也是不能轻易地放下了。于是，只有沉默，喝着看起来像豆浆的馄饨汤。
在图书馆门前居然看到很多人在等待开门，而且碰上了已经读研的同学。她们叫我名字，我却不知道怎么回答。我总想躲着他们这样的人，或许是所有认识的人。怕他们知道我的情况，怕他们打心眼里蔑视和嘲笑。
昏昏沉沉中，我突然发现就算考了研就算读了博，就算有很好的工作，我也对未来失去了憧憬。我不知道怎么去一个人面对以后生活。当所有年龄相仿的人都成了家，怕是不会有人再理我的罢。这种被冷落，竟会持续到我死去的那一刻。毕竟一个人就要接受这样的孤独，可我还是没有做好面对的准备。
这一天很快就要到来。婚礼，红包，生活圈子中的人以家为唯一。单身，三口之家，孤独终老，惨死街头。假如我还不能忘记，决定了一个人的生活，就要面对着所有的变动。坏的，甚至是惨烈的。
到橘园的路非常漫长，走了很长时间。
一个人的路还有很长时间。可是现在就已经惧怕了。那未来呢？
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2008-10-21 起 - [墓墓的慵懒生活]
2008-10-21 | Tag：
起云隔山，烟锁寒窗，泣血不忘桃花情。
我不能理解在《1699.桃花扇》里的结局，两人披上道袍，看破红尘弃世而去。
原野之上，荆棘遍布。隔世之仇，生生不息。
我不能理解《原野》不能隔断的仇恨。
也许，我只是感性的去以理想去评价世事。然后，失望，然后，沉默。
高雅的艺术，却对我只是平常。如此，何有末世之爱恨？
