• 2008-09-25 静 - [墓墓的慵懒生活]

    2008-09-25 | Tag:

    已经习惯回来的日子。也习惯了这里住着的人们。

    感觉很舒服,简简单单的聊天,来自不同的地方。或许,这也是种变换,开始国际化了。

    今天自习了,开始图书馆的生活了。把书都塞满了,然后就等着每天的天亮。

    外面终于下雨了,一下子就凉起来了。前段时间大风也结束了。秋天到了。

    和亚力聊天。静静的听,发现自己原来还是没有被同化,还有那些值得骄傲的东西流淌在血液中。

    静静的发呆,心情也平复。其实,为自己才是生活。

  • 崭新的一把小铁锁锁住了206的大门,生了锈的旧锁被挂在了一边。
    多少汗水,口水,鼻涕,还有扣过脚丫的手,换来了生锈的旧锁,有时候在地上,时而谁都找不到,锁锁开开多少日子。
    站在206前的走廊,透着窗户看着寝室,凌乱不堪的熟悉,还有那条,搬到师大中校区的WJ学院6#322的男人们挂念的那条电话线,你们自己再买根吧。不久后扫地大婶把我军训的迷彩服就晒在这根晾衣绳上了。
    寝室里那件红外套不晓得是谁穿过的,扔在一楼的大垃圾桶边,KAO,丑的大妈都不稀罕拿走。
    楼下的大妈说不久后就粉刷了,把过去的痕迹都去掉,比如小强喷在墙上的海带,化为又一个新窝,我们的踪迹连只狗也找不到了。那时候还会记得你的床么?
    居然像站在中学的走廊看着教室,彼时又做此时。
    过了多久,又会有多少人,把烟屁股摁在脚下,走开了再也回不来。

    六楼风景果然好,从此不必YY了
  • 2008-09-18 辉 - [墓墓的慵懒生活]

    2008-09-18 | Tag:

    今天的日光甚好,但是坐在最偏僻的教室感觉不到。就这样坐着发呆,看到一直花猫爬上了树,貌似并不熟练。

    本来是没有耐性看一天的书。真的有些疲倦了。每天做着相同的事情,一动不动。

    或许,我真的不适合这样的机械的工作。

    所以,现在要努力,去实现自己的理想。现在还谈什么理想,已经不是孩子了。

    我希望每天可以随意的安排时间,看稀落的树荫下漏下的光,切割了梦。

     

  • 2008-09-17 余 - [墓墓的慵懒生活]

    2008-09-17 | Tag:

    发现自己有点多余,至少可以被扔在陌生的地方。虽然自己曾经也因为某种原因把别人丢下了。现在忏悔了。不过想想,当初是因为繁忙,而且也说清楚了,总比这样一无所知的被扔下来好。

    于是,不告而别的离开,然后停一段时间手机。算是给自己的惩戒。

    多余的人就应该消失。所以,我要消失了。

    也许都是自己想出来的,但既然存在,即便影响自己的涅槃。

    有的时候,不能总是我来迁就所有。所以,消失了。是今天晚上走,还是明天呢?

     

  • 2008-09-16 何 - [墓墓的慵懒生活]

    2008-09-16 | Tag:

    一个人在一个陌生的学校。招新很热闹,可,我只是过客。

    早上很早就去自习教室,一个人到晚上。

    其实,当自己能静下心来起来是很好的事情。

    看金刚经,突然感觉就清晰可见了。正如法音师兄说得那样,似乎是精进了。

    为何是这时。为了生活,为了解脱。

  • 2008-09-15 明 - [墓墓的慵懒生活]

    2008-09-15 | Tag:

    虽然今天并不是很晴朗,到看到那些高高低低层层压来的云,竟然有平静的感觉。

    还感受到了雨,有点凉,但是好的。

    明,日月。

    我知道,明天就是过这一月的这一日。

  • 2008-09-13 月 - [墓墓的慵懒生活]

    2008-09-13 | Tag:

    中秋就要再次来到人间了。仿佛去年的中秋的事情还萦绕在眼前。

    终于逃离了众人,也逃离了自己。

    今年看不到月亮,因为台风的缘故。

    其实,也挺好,安静的,自己想象以前的情景,回忆那时那刻。

    或许,只是一个人什么都想不起来。

     

  • 2008-09-11 昨 - [墓墓的慵懒生活]

    2008-09-11 | Tag:

    最近的生活有点慌乱了。今天才想起来昨个是教师节。毕竟自己已经暂时告别了校园(虽然装成大一新生,在学校里晃悠)

    今天突然想看电视,翻来翻去,名师高徒。也是有关老师这两个字的节目,虽然没有什么特别的意义。

    然后,再次对张傲之告诉我事情感到吃惊,然后在这里看到让我吃惊的留言。于是,我就知道某些人究竟是那些人了。

    本来今天想请兄弟姐妹们在图书馆吃冰激凌的,结果大风,有些阴冷,取消了。可,这个中秋怕是没有时间和你们在一起过了。其实,自己已经发现自己的感情变得脆弱了,也发现,已经越来越少的联系变得敷衍了。

    前两天,再次对某人说不再联系了。我真的有点矛盾,或许,这就是我本性中最确切的那一部分。渴望被关心,却在拒绝,怕最后的失去。

    快到中秋了,给所有的人发短信问候,是有点早了。其实很想所有的人,却装作冷酷,不断以各种方式拒绝。

    类似,我们都有一些类似的感触。因为类似,所以隐藏。

    可我可以看到自己内心柔软的样子。

    也许,我想起你的时候,你已经忘记了我的模样。

    可我依旧想念,希望得到一些类似的回应。